Piroska odaér a nagymama házához és bemegy oda.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ezt megszoptam - mondta a Nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot
. Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel
egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti
vacsorára.
A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...
Sötét van.
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyilt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk, aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szivogatod, vigyázol.
Nem szereted az izét, nem akarod hogy a szádba menjen...
Rohadt nehéz benzint lopni!
Kamerák
Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
Fölvegyelek?
Golf
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet! Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez: Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet? Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal. És ha a hátán fekszik?
Akkor szoktam tíz percet késni...
Aranyköpések:
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál
fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi,de már látni is lehetett azt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk.
Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
Ritka, mint a hintalószar!
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Korán keltem, hol az arany?
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Három denevér bemegy a kocsmába, az egyik odacsap a pultra és felkiállt:Csapos egy bögre forró vért!
A másik is odacsap és kiállt:Csapos egy bögre forró vért, de azonnal!
A harmadik is megszólal:Kérek egy bögre forró vizet.
Mindenki furcsán néz rá várják a magyarázatot. Mire elővesz egy tampont és azt mondja :-Én filterrel iszom.
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
-Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
-Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
-Márpedig muszáj lesz!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó és odasúgja a pultosnak:
Te, az nem Bush meg Powell?
De igen, ők azok. Ide járnak.
A manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
Helló fiúk, mit csináltok ti itt?
Épp a harmadik világháborút tervezzük.
Igen? És mi a terv?
Megölünk 140 millió afgánt meg egy biciklis postást.
Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Bush odafordul Powellhez:
Ugye mondtam, hogy 140 millió afgán senkit sem érdekel!
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!
Akkora paraszt vagy, hogy egy patkány volt a matchboxod!
Akkora paraszt vagy, hogy ha volt is gyerekszobád, tehén volt a radiátor és ló nézett ki az ablakon.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával borotválkozol!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal vágod a hajad.
Akkora paraszt vagy, mint én.
Akkora paraszt, hogy búzatábla van a hátára tetoválva.
Akkora paraszt, hogy a gépsonkát is tábortűzön süti.
Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatosítót vesz!
Akkora paraszt vagy, hogy üstház volt a járókád.
Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás Orbitot kérsz!
Akkora paraszt, hogy kolbászra tekeri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a kapanyél a szádból.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
AJÁNLOM AZ OLDALT
